Les aventures de Séverin Platoniko, le prof de Français

... Au Lycée Durat, à Crétigny les Rombières...

« ZOB » ! Eructa, du fond de la classe, Moustafa, le crieur du Lycée, de sa grosse et grasse voix…
« ZOB » ! Reprirent en chœur les zazous de la classe…
Séverin se retourne, sa craie tombe, il hagarde les zazous hilares, un instant, puis se gratte le lobe d’une oreille, et se retourne de nouveau face au tableau…
« ZOB » ! Scande cette fois toute la classe…
« Reprenons », annonce Séverin… « L’irréligion au 17ème siècle »
« ZOB » ! Scande de nouveau la classe, irréligieusement.
Le Censeur, avec son imper vert et sa maladie de foie sur son visage, ouvre brusquement la porte de la classe et entre, un paquet de copies à la main… « Voici les résultats du Bac blanc »
« ZOB » ! Encensèrent zazous et trublions, d’un même chœur.
« Vous êtes tous collés », bile le Censeur, un filet d’écume caca d’oie sur le col de son imper vert…
« ZOB ! ZOB ! ZOB ! » crièrent, plus fort que jamais, les irréligieux… Tapant des pieds, des poings…
« Premier, Monsieur Lenoeud, onze sur vingt… » commence le Censeur.
« ZOôhozob’ heu » moururent les crieurs, surpris de la performance de Monsieur Lenoeud.
« Alerte à la bombe » ! Vociféra le Zou, le surveillant général.
« Aux abris » ! tonna Moustafa,
« Quel abri ? », répond Bequedecinge
« Comment, crétin, t’as pas vu sous le plancher, sous la quatrième table du fond, la galerie qu’on a creusé à petite cuillère des heures, des jours durant ? On va tous passer par là… » explique Moustafa.
Séverin fut ce jour là, très heureux parce qu’il n’y eut pas bataille de chaises…
Il y eut même un débat, après le passage du Censeur.
« De la nécessité ou de l’inutilité du débat politique »…
Il en avait « causé » à sa Séverine, le Séverin, la veille au soir…
« Voyons un peu, messieurs… » entreprit Séverin, « qui veut prendre la parole, sur ce sujet ? »
Yug Robinerik se lance, barytonnant « Qué séra, séra, lala, lalala, lala… »
« Qué séra demilsèche après demilsuce ? Séra chic et charme au temps du muguet joli ? Puis sèche et rosse après la fenaison ? No lo sé, mézamis ! A mon avis, depuis bien avant demilsèche et demilsuce, c’est pas le pen d’investir dans la prévoyance d’un sarcophage… pour quelques arpents d’éternité ! »
Et la cloche sonna…

Très drôle, fantaisiste et profond sous un air léger !
Yugcib !