Les meilleures blagues !

[quote="Fée"]

Jipi a écrit:

Et les hommes non plus d'ailleurs !!! :lol:


Fée a écrit :

gnagnagnagnagnagnagnagna [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image][/b][/color][/center]

Je dirai : ah ! là, ah ! là... gnagnagnagna

Il faut savoir changer de métier...

C'est l'histoire d'un monsieur qui possédait un gros matou (un chat mâle) qui engrossait constamment toutes les chattes du voisinage.
Un jour, les voisins se sont réunis et ont demandé au monsieur de faire castrer son chat car ils en avaient marre d'avoir régulièrement de nouveaux petits chatons à élever.
Le propriétaire du matou marqua son accord et prit rendez-vous avec le vétérinaire, qui castra donc son chat.

Un soir pourtant, certains voisins remarquèrent que tous les autres matous du quartier se rassemblaient régulièrement autour du vieux matou, comme s'ils tenaient une conférence.
Ils questionnèrent le monsieur, en s'étonnant de la popularité soudaine de son chat qui, somme toute, avait été neutralisé.
Et le monsieur leur répondit : "Quand t'es plus bon à rien, tu deviens consultant !"

Une histoire d'Indien

Aux USA, un Indien vient voir le shérif :
- A qui dois-je m'adresser pour changer de nom ?
- A moi ! Comment t'appelles-tu ?
- "Aigle volant qui tombe de la montagne".
- D'accord. Et comment voudrais-tu t'appeler ?
- "Badaboum".

Où l'ai-je garée ?

Deux gars, raides déglingués, sortent de chez un collègue chez qui ils sont passés boire l'apéro.
" Ouk't'a'mi la bagnole ? "
" Chai'plus ! "
" Bon, je vais chercher par là, et toi par là... "
Et les voilà qui tâtent le toit de deux voitures :
" C'est pas celle-la ! "
" Pas celle-la non plus ! "
Et ils tâtent les toits de deux autres voitures :
" Pas celle-la... "
" Pas celle-la non plus... "
Et ils continuent ainsi toute la rue !
Un gus, qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir : comment pouvez-vous reconnaître votre voiture simplement en tâtant le toit ? "
" C'est tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu... "

pas mal! je sais pas ou tu vas les dégoter jipi, tu en as beaucoup en reserve on dirait!

Moi aussi, je voulais être flic, mais finalement j'ai décidé de terminer mes études ; c'était plus malin.

pas mal!ils ont bon dos ces policiers!

SOURIEZ... C'EST LA RENTRÉE !
 
Toto rentre de l'école après sa première journée de classe.
Ses parents lui demandent :
- Alors, c'était bien l'école ?
- Ouais, pas mal, mais je trouve qu'il y a trop de temps mort entre les récréations.

 

À l'homme, qui se présente pour devenir le chauffeur du car scolaire, le directeur explique :
- Et vous bénéficiez aussi d'une prime d'engagement de 400 euros.
- Tiens, c'est un peu comme à la Légion Étrangère, commente, en riant, le candidat-chauffeur.
- Oui.  Mais croyez-moi, quand vous l'aurez conduit pendant huit jours, votre car, c'est là que vous regretterez de ne pas vous y être engagé, à la Légion Étrangère !

 

A l'école, Toto dit à son instituteur :
- M'sieur, m'sieur !   Y'en a plus de crayon !
- On ne dit pas "Y'en a plus de crayon" mais "Je n'ai plus de crayon, tu n'as plus de crayon, il n'a plus de crayon, nous n'avons plus de crayon... "
Et Toto de répliquer :
- Mais, alors, où qu'ils sont passés tous les crayons ?

 

Au cours d'histoire, le professeur explique :
- En 1800, Napoléon Bonaparte écrasa les Autrichiens à Marengo.
Alors, un élève lève le doigt et questionne :
- Et qu'est-ce qu'il avait comme voiture ?

 

A la Faculté de Droit, un matin, les étudiants constatent que des travaux interdisent l'entrée dans leurs locaux de cours.
Une pancarte précise d'ailleurs :  " PORTE CONDAMNÉE ".
Le lendemain, c'est pareil mais, cette fois, sous la pancarte, un tagueur - futur avocat - a ajouté les mots :  " FAITES APPEL ".

 

Une boulette de papier mâché vient frapper le professeur sur la nuque pendant qu'il écrit au tableau.
- Qui a fait ça ?  hurle-t-il.
Personne ne répond.
- Je vous préviens, menace le prof : si le coupable ne se dénonce pas, je punirai son voisin.

 

- Allez, mon grand, c'est l'heure d'aller à l'école, dit une mère à son fils.
- Je veux pas y aller, maman !   Je veux rester ici !
- Allons, ne fais pas l'enfant...
- Je veux pas y aller !   Je veux pas y aller !   Ils me font rien que des misères, et ils sont pas du tout gentils avec moi !
- Allons, Roger, tu sais bien que tu dois y aller.   C'est toi l'instituteur, tout de même...

 

Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire. Sa mère l'interroge :
- Alors, Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui ?
Toto lui répond :
- Apparemment pas assez, car ils veulent que j'y retourne demain.

 

Serait-ce donc la suite de la blague précédente ?
- En rentrant de l'école, Toto annonce à sa mère qu'il a décidé de ne plus aller à l'école !
- Et en quel honneur, mon fils ?
- Aux informations à la télé, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop...

 

- Tu sais, papa, dit un étudiant, ça me gêne, le soir, pendant que je regarde la télé, de te voir, dans ton bureau, en train de faire des heures supplémentaires pour payer mes études...   Alors, s'il te plaît, désormais, le soir, voudrais-tu fermer la porte de ton bureau ?

 

Pendant son cours de géographie, le professeur demande à Martin de situer l'Amérique.
L'élève se lève, monte sur l'estrade et, sur la carte, pointe parfaitement l'Amérique.
Le professeur se retourne vers sa classe et demande :
- Et qui a découvert l'Amérique ?
Et toute la classe répond en coeur :
- C'est Martin !

 

Le professeur de Français, Séverin Platoniko, devant ses élèves d'une classe "difficile" :

"Alors, ne tient-il pas debout, ce texte de votre camarade?"

Réponse d'un élève :
"Non monsieur, ça ne tient absolument pas debout! ça tient couché sur le papier!"

ah elle est bien celle la jipi!

c' est un couple de skieur qui s' arrete sur une piste derriere des arbres, pour assouvir un desir soudain,
ils commencent leur affaire, l' homme descend doucement...
la femme soupire elors
-"ah mon amour, c' est exquis, c' est exquis!"
et lui":
"ah non chérie, ca c' est pas mes skis!"

Le distrait

Deux types se rencontrent dans la rue.
L'un d'eux dit à l'autre : "T'as pas mis de slip aujourd'hui ?"
L'autre : "Comment le sais-tu ?"
Le premier : "T'as pas mis de pantalon non plus..."

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait alors que je marchais hier et que j'étais dans mes pensées je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre se déshabille entièrement et me dit: "prends ce que tu veux". J'ai donc choisi son vélo...
Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison les vêtements auraient certainement été trop serrés...

Je l'aime bien celle-là !


bonjour tout le monde ! calme ce forum après les fêtes c'est normal!